如果你覺得可笑的原因是因為反智，那我告訴你，年輕的自己可能真的是這樣想。
我曾經真的覺得自己是不會死去的。現在回想：怎麼可能呢，我也經歷過所愛去世。目睹曾經帶你無比溫暖的身體就躺在那裡一動不動，跟周圍的一切都一樣冰冷。生與死的分別原來是那麼簡單，再也不會睜開的雙眸就是最簡潔有力的證明。
事實是殘酷的：我天真的以為生活是會日復一日一樣的過著，擁有的不會流逝，擁有的只會愈來愈多。所以甚至婆婆在老人院連我都認不出來，我一面流淚一面喝酒，想的是怎樣把他從那裡拯救出來，然後從此過著幸福快樂的生活……我把這個美夢寫成｛離家不遠｝－－我從來沒有想過，她會離我而去。寫畢｛離家不遠｝的時候，他已經離我很遠很遠了。故事的結局是我和他、弟弟、愛人到美國旅行去，因為婆婆好多地方都去過了，就沒有到過美洲。可惜這個結局永遠無法實現了。
世界崩塌就是我為無知所付出的代價。極端的自我將生命的全部意義放在兩個人之上，竟不知生命是如此的脆弱。再看當時寫的文字，我好像由世上最幸運的幸運兒突然變成天下最不幸的人。「知道曾經是必然、輕而易舉的事，今天都成為無法實現的巨大夢想。」｛補記３月１１日｝
在那之前傷春悲秋的歲月裡，我還很喜歡聽周杰倫的｛軌跡｝：
接著緊緊閉上眼 又想了一遍
妳溫柔的臉 在我忘記之前
而他不在了，我甚至嚴禁讓自己聽到這首歌。還有很多從前的習慣，我都忘了、丟了。有趣的是，從前我寫字用很多古怪的符號，從此以後也沒有用了，取而代之是強調文字大小。現在的自己看著那些歇斯底里的碎句，傷口已經癒合，可是當天的眼淚就像昨天流過的一樣苦澀。在此之前，為賦新詞強說愁，當面對真正生命的殘缺後我卻完全的啞口無言了。
那麼驕傲的自己，再沒有想說的話語了。
我說，那時候的世界是由兩個人撐起的。所以其中一面倒下了，我更依賴另一面。
那個人是我的全世界。
可惜的是那時候，我離懂得去愛人，還很遠很遠。
（未完）
2012.9.13 後記：
寫著，我想起有朋友也有所愛離世。
記得寶儀的婆婆去世的時候我也寫過文章，但是我知道根本無用。安慰的說話本身就是空洞的。我記得，當有人說要見他最後一面的時候，我哭得崩潰，而旁邊有人對我說：「阿婆明嫁啦！」我如今很想對那位親戚說：操你媽，你明咩？
我無意跟你說這些話。「時間會沖淡一切」一句小時候覺得是廢話，只有當時間把苦痛撫平，沈澱的快樂回憶變得耀眼，終會有衷心感謝的微笑。人愛過，奉獻過，證據是不會煙滅的，留在你的身上，留在你的心裡：生與死是可以被超越的。只要不忘記。
一直到四年以後，一段文字才把我徹底的拯救出來：
若你在天空中的某處微笑著
只求將我這永不間斷的思念
傳遞到你身邊
我的你，我不會把你忘記
我在結尾寫下：謹將文字獻給婆婆、昊鎧媽媽、和所有逝去的天使們。我再讀一遍的時候，本來萬里無雲的夜空忽然下起雨來。我知道這是他們的回應，在天上的他們一直都在看顧著我。我記得他們所愛過的、所奉獻過的。只要不忘記，他們就永遠的活著，不曾離去。在天空中微笑著、在我身邊陪伴著、在心中活著。
只要不忘記。
samping loves you
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